|
ПОГОДА:
КУРС ВАЛЮТ:
НОВОСТИ:
|
|
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
* * * Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * * Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
* * * Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
* * * Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
* * * Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
* * * -Как сделать чукчу счастливым на весь день?
-Написать на ленте бумаги с двух сторон "смотри на обороте".
* * * Останавливает мент 600-й мерседес :
- Командир взвода Козлов.
- Командир взвода кого???
* * * Едет по дороге 600 мерс. И вдруг впереди стоит каток. Но мерс не успевает увернуться и врезается в задницу катку. Ну, мужик звонит своему знакомому гаишнику. Гаишник приезжает, отводит в сторону водителя катка и говорит: "Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал!"
* * * - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!
* * * В ЦРУ идёт урок русского языка. Инструктор:
-У кого есть вопросы по теме винный магазин?
-Сэр, я хотел бы уточнить. Во фразе "Мужики! Кто последний за водкой?", где должен стоять неопределённый артикль "Бля"?
* * * ПОПУЛЯРНЫЕ СТИШКИ.
(ненормативная лексика!) Как-то Надя, шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперёд и два назад"
* * *
Крошка сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо б...
-Да, сынок, неплохо б...
* * *
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х...й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро!
* * *
П...зда-творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как- будто пчёлы из улья.
* * *
В словаре, как не крути,
Слово "жопа" не найти.
Удивительно нам это -
Жопа есть, а слова нету!
* * *
Испанка - пламя, кровь и нож.
Француженка - само блаженство.
Дочь Альбиона - совершенство.
А русскую - ну х...й поймёшь!
* * *
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И наступает вечер наконец.
Я думал, мне уже п...здец,
Но оказалось все гораздо круче!
* * *
Как я Америку люблю и уважаю!
А русской душеньке-то в ней привольно как!
Кому-то на ногу небрежно наступаю,
Он сразу:"Сорри", я ему: "Мудак!"
* * *
Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя е...ёт?"
* * *
Крутится вертится шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится, хочет сказать -
Что ж вы все терпите, ёб вашу мать!
* * *
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "блядь" -
И каждый третий обернется
* * *
Крошка-сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо!"
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
* * *
Есть разница,замечу,накипело,
Между неверностями женской и мужской.
Мужчины изменяют частью тела.
А женщины всем телом и душой.
|
|
Встречается ненормативная лексика (а что делать - русский язык без мата превращается в доклад).
|
-Вчера прочёл новый анекдот на anekdot.ru...
-Хватит врать-то!
* * * Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
* * * Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
* * * Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.
Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
с уважением, Администрация.
* * * Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * * Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на х..й!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на х..й насадил бы Васю!
* * * Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
* * * Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
* * *
:.:..::.. добавил 15/08/05 Жека ..::..:.:
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
|
| СЛУЧАЙНЫЙ АНЕКДОТ
|
|
|
|
|
МОЙ БАННЕР:
И его код:
|
|
|
| СМЕШИНКИ
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
* * *
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* * *
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
* * *
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
* * *
Вам помочь или не мешать?
* * *
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)
* * *
Как ни крутись - а жопа сзади.
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.М.Жванецкий
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
* * *
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* * *
Улыбайтесь, это всех раздражает
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
* * *
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* * *
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
* * *
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
* * *
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
* * *
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* * *
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
* * *
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
