|
ПОГОДА:
КУРС ВАЛЮТ:
НОВОСТИ:
|
|
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
* * * Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
* * * Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного
* * * Ой, девочки, сколько у меня их было! Километры!!!
* * * Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
* * * Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044»
* * * -Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами .
* * * Женская логика: «Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца»
* * * Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
* * * Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
* * * Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом
* * * Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой
* * *
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
* * *
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
* * *
Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания"
* * *
Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.
* * *
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
* * *
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать !
* * *
Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате
* * *
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия
* * *
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон…
* * *
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать
* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
* * *
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
* * *
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
|
|
ВНИМАНИЕ: встречается ненормативная лексика (а что делать - русский язык без мата превращается в доклад).
|
ВТОРОЙ ВЫПУСК.
* * * Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
* * * Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
* * * 
* * * Отец семейства собирается в Ленинград: - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед !!!
* * * 
* * * Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
* * * Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
* * * 
* * * НУчительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
* * * Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой
* * * Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
* * * 
* * * Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
* * * В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом:
парень: дорогая почему ты меня не целуешь?
девушка: я только что сделала тебе минет!
парень: Кому??? МНЕ?????
* * * Что общего между интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
3. Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
4. Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
5. Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
6. Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус
* * * Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
* * * Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это такая старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит:
- Да ты и будешь!
* * * 
* * * Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
:.:..::.. добавил 15/08/05 Жека ..::..:.:
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
| | |
|
|
| СПРАВОЧНАЯ МУРМАНСКА |
|
|
|
Ж/Д СПРАВКИ:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| |
|
|
|
|
| СЛУЧАЙНЫЙ АНЕКДОТ
|
|
|
|
|
МОЙ БАННЕР:
И его код:
|
|
|
| СМЕШИНКИ
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
* * *
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
* * *
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
* * *
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* * *
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
* * *
Все идет хорошо - только мимо...
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
* * *
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
* * *
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал
* * *
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
* * *
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
* * *
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
* * *
Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.
* * *
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* * *
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
* * *
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом....
* * *
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
* * *
Бывает, начнешь тормозить - не остановишься
* * *
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
* * *
Грудь -- это лицо женщины!
* * *
Xто такое счастье ты поймешь лишь когда женишься, но будет уже поздно
* * *
Cупружеский долг отдай рублями.
* * *
Агентство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...
* * *
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
* * *
В каждом мужчине заложено чувство ритма... если ему разрешить..
* * *
Раздевай и властвуй !!!!
* * *
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
* * *
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
* * *
Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
* * *
Только сделав мир ещё лучше, понимаешь, как он был прекрасен...
* * *
Трудно молчать когда тебя не спрашивают.
* * *
Я узнал себе цену ,и она мне не по карману .
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Мурманский сайт
